Меню

Асфальт земля привет шахтерам

Асфальт земля привет шахтерам

Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством.
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
«Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10».
Прыгает Жираф: «Десять, девять, восемь, семь.»
Прыгает Бегемот: «Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам»

Девольвация — это когда всех владельцев Вольво расстреляют,
а деньги пошлют на зарплату шахтерам

Сообщение по радио:
— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам.

Донбасский футбольный анекдот времен «Шахтера» с нападающим
Виталием Старухиным (длинным и лысым).

Решил Пеле проехаться по миру и проверить, знают ли его в лицо.
По всей Европе проехался, по Америке — везде знают. Решил в Союз
напоследок приехать. Зашел в один из донецких пивбаров, подсел
к «синим» шахтерам. Спрашивает:
— Узнаете?
Те:
— Не-а, ты хто?
Пеле:
— Ну, я самый выдающийся футболист и т.д. и т.п.
Один из шахтеров:
— Виталя, е-мое, как ты загорел.

Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут — ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик «Рига-26» ,гордо деливший гараж с папиной «Волгой».Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное — утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки.
Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество.
-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.
Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером — получилось очень даже вкусно. Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -«Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется».Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения.
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно — незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д.
Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор. это черт знает что. Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три.
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами. Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…
Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем — перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…
И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот — НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!

Читайте также:  Сажают ли бамбук в землю в горшок

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.
Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.
Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:
— Раз, два, три.
Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.
Жираф считает:
— Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.
Бегемот считает:
— Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

Источник

Асфальт земля привет шахтерам

Тема: А кто какие анекдоты из детствпа помнит.

#1
Аня @nkа, КАРЭНИНА, но по фамилии Егорова
13 июл 2008 в 2:09
в детстве ясна перец все рассказывали анекдоты. и вот интересно кто какие? ( если такая тема уже есть можете удалять)))

А вот еще такой, глуповатый для нынешних времен,но забойный для девяностых. )))

Жила-была бабка и было у нее 4 собаки,и звали их : Аба,Сруся,Пиро и Гами. Пошла она с ними гулять и они от нее все разбежались
— Аба,Сруся,Пиро,Гами. — кричит бабка.
Подходит милиционер и говорит:
-Да хоть блинами,только не на моем участке.

хочешь анекдот? а он тебя не хочет.

Да, было время анекдотов. )))
Вот такой вспоминается:
Урок биологии в школе, учительница рисует на доске огурец.

— Машенька, что это такое? — спрашивает училка.

— Садись, два. Вовочка, что это такое?

— Х*й, Марья Ивановна.
Училка завыла и убежала к директору. Через минуту влетает директор:
— Ах вы, суки, мало того, что учительницу довели, ещё и х*й на доске нарисовали.

Оо..есть про Гену и Чебурашку) Короче, они не выговаривали букву «Р». пошли в аптеку, чтобы им дали таблетки. А продавщица перепутала и дала им, чтобы они говорили букву «Г» Пошли они в ресторан. Гена спрашивает чебурашку: -чебугашка, чебугашка, ты что будешь? Пигожоное или могоженое?
А чебурашка отвечает: Аа мне все гавно!

Мне в детстве он казался таким смешным..))

Собралась баба яга на танцы и думает какую себе прическу сделать, а было у нее три волосины. «заплету ка я себе косичку»! Пока плела одна волосинка выпола. «ладно, сделаю хвостик»-решила она. Пока плела еще одна волосинка отпала, осталась последняя. «пофиг, пойду с распущенными»

Кто стучится в дверь моя,
Видишь дома нет никто.
Приходи ко мне вчера,
Будем яблоки копать.

Источник

Самый старый анекдот, который вы помните?

Мой:
грузин упал в пропасть, его друг кричит:
— Гоги, ти жив?
-Жив!
-Ноги цэли?
— Цэли!
— Руки цэли?
-Цэли!
-Пачэму нэ вилезаещь?
-Я еще нэ долетээээль.
Год 1986 точно.

Дубликаты не найдены

Бля, ору в голосину. держи плюсца. Спасибо 🙂

Читайте также:  День земли в апреле в 2021 году какого числа

мне кажется самые старые анекдоты — это про евреев:

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях?

– Так вот после вашего ухода, у нас пропали две серебряные ложки.

– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?

– В гости к нам больше не приходите!

Через пару лет поссорившиеся друзья снова встречаются на улице. Обиженный говорит:

– Рабинович, такие дела, ведь наши ложки нашлись через пару дней.

– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно уже приходить к вам в гости? Давно не виделись!

– Э, нет! Ложечки-то нашлись. А вот осадок-то остался!

и самые прибыльные, возместите пожалуйста за нарушение авторских прав на следующую карту: 4300 .

Если голова у него высотой до 9 этажа (хрена себе переросток), тогда стоя на крыше, голова была бы на уровне гипотетического 19 этажа.
И пролетел бы он всё-равно все десять

За бельевую верёвку зацепился.

Да и колобок в анекдоте какой-то резиновый.
Бегемота при падении с 10 этажа на асфальт на полрайона распидорасило бы)

да это самый ранний что помню. спс

3, 2, 1, асфальт, земля, привет шахтёрам…

Офигеть, читал как в первый раз и лишь под конец вспомнил, что в детстве помнил его наизусть

Локальный локдаун

В нашем жилом районе (100 пятиэтажек) обнаружен 1 (один) случай заражения коронавирусом. Смотрите что у нас делают в таком случае. И почему в Китае не будет второй-третьей-пятой волны.

Днём (я в офисе) звонит хозяин нашей квартиры и говорит — так и так, у нас в районе сегодня подтвердился заражённый, готовьтесь завтра утром тест сдавать. Окей.

Приезжаю поздно вечером домой, меня встречает заготовка завтрашнего перекрытия взъездов:

По всему району уже оборудованы пункты для тестирования населения:

Позаимствовали склады у местного бизнеса, внутри сидит полиция, охраняет коробки видимо с тестами:

На улице — ни души. Всем посоветовали сидеть дома — все и сидят. Я только хожу один фоткаю в ночи.

Завтра к нам введут войска медработников, за день должно быть протестировано 100% населения района. Дороги скорее всего закроют, выйти из района наверное будет нельзя. Дальше все зависит от результатов тестов.

Завтра утром расскажу как процесс проходил.

Всё понятно

Обочечник показал своё лицо

Не моё, фотку прислал тесть. Далее с его слов.

Едет по обочине, впереди камера. Пытается вклиниться передо мной. Не пускаю. Перестраивается за мной, уходит в левую полосу и пытается выдавить меня на обочину под камеру. Не ведусь. Достал телефон, чтоб сфотать и.

Посол Великобритании в Афганистане отказался от эвакуации и лично занимается обработкой виз для желающих уехать

Посольство Великобритании, как и многих других стран — близких союзников США, было эвакуировано из Афганистана в течение прошедших субботы и воскресенья из соображений безопасности.

Однако посол Лори Бристоу принял решение остаться в аэропорту Кабула. Сообщается, что он лично занимается обработкой виз для местных жителей, желающих уехать и работавших на британское посольство — в основном это переводчики и их семьи. Им под властью Талибана угрожает особенная опасность, поскольку они рассматриваются как пособники врагов.

В общей сложности около 4 000 человек — граждане Британии и местный персонал посольства — нуждаются в эвакуации из города.

И от себя: политика бывает очень грязной, но это, на мой взгляд, просто правильный и смелый поступок хорошего человека.

Онлайн сервисы для расчетов

Полторы тысячи штрафов за год !

В продолжение темы с неадекватном.

Вот интересно куда смотрит МВД? Как некий гражданин имеет почти полторы тысячи штрафов и спокойно катает по МСК создавая реальную опасность, кидается на других людей и тому подобное.

Надёжный план

Страшное время

Сила Пикабу я взываю к тебе!

На днях нашел флешку в Мытищах на Пролетарской улице, рядом с 3 домом. Флешка принадлежит девушке из Петропаловска-Камчатского. Возможно владелица еще не уехала, и есть возможность вернуть. Может кто ее знает, помогите найти.

P.S.
Поправьте теги если надо
Upd: Нашлась

А вы говорите — денег нет

Просто работать нужно больше. Обычная жена обычного депутата смогла же заработать.

Спасибо деду

Эбонитово-чёрный

Послание в бутылке

Одну секундочку

Не так быстро

Зло пробудилось

Twitter Moment

Американский грузовой самолет C-17 Globemaster III эвакуировал из Кабула 640 афганцев

Эвакуационный рейс ВВС из Кабула в Катар приблизился к рекорду по количеству людей, когда-либо летавших на самолетах Boeing.

Читайте также:  Дырка в земле как называется

Афганцы, вылетевшие из Кабула на авиабазу Аль-Удейд в Катаре, сидели на полу.

«Эта процедура известна как «загрузка пола», когда пассажиры висят на грузовых ремнях, идущих от стены к стене, которые служат импровизированными ремнями безопасности»

Издание отмечает, что самолет принадлежит 436-му авиакрылу, базирующемуся на базе ВВС Дувр в Делавэре (США).

«Самолет не собирался брать на борт такое количество людей, однако афганские беженцы самовольно проникли на аэродром и прорвались на борт самолета. Экипаж принял решение не высаживать силой афганцев и лететь со всеми, кто был на борту», — говорится в сообщении.

Преступление и наказание

Несколько лет назад друзья купили дачу. Приезжали в первое время на выходные, обустраивались. К даче прилагались соседи с двумя мелкими детьми, которые повадились тусоваться на участке в отсутствие хозяев. Ну ягоды жрали, в бассейне плескались, бардак устраивали, однажды разбили окно в доме, вроде как случайно и «это не мы». После этого терпение лопнуло и семейство предупредили, что все, халява закончилась, у дома есть новые хозяева и завязывайте лазить на участок.
Долго ли, коротко ли, но в очередной приезд на дачу несется к друзьям маманя пацанов с проклятиями и судами. Выяснилось, что пездюк пришел домой бордового цвета и упал к ногам родителей, задыхаясь и рыдая. Кипиш, скорая. Ожог слизистой и гортани. На вопрос «Что ты ел?» отвечал «Ягодки».
Под вопли соседей об отравлении дача подверглась обыску. Если что-то, способное вызвать такое, на участке растет, то неплохо бы об этом знать. Облазили все кусты, ничего не нашли — малина, смородина, ничего необычного. Через какое-то время бывшие хозяева вспомнили и подсказали, где искать.
Бывший хозяин год (!) назад среди всяких саженцев вывез «подышать» парочку своих балконных перцев. То ли высадить хотел и забыл, то ли что, но так и торчали те перцы в горшочках в укромном уголке за сараем. Почему-то один пережил зиму и к концу лета выдал плоды. Красивые ягодки. Где-то на миллион сковиллей.
Друзья теперь «отравители», но участок все обходят стороной 🙂
На фото Каролина Рипер, сорт перца из истории я не знаю.

Война и немцы.

Мне тут на дачу привезли машину песка. Просыпать дорожки между грядками. Люблю, чтоб прям дорожки были. Ну и там, что-бы на следующий год морковь садить на грядки нужно за коем то куем сыпать песок этот. Так мамуля учила , ну и насыплю, мне то что, что б миллиарды не платить сетям за моркву эту, а из грядки дёргать.

Отвлёкся. Короче, передо мной куча песка.

И прям флешбэки проникли в меня, глядя на эту гору песка.

У другана батя гараж строил для Запорожца. Год 86-й, примерно, мне 10 лет. Кучу песка привезли. Полкамаза. Мы, мелкие, тут, как тут. За 2 дня построили из этого песка аэродром, дворец пионеров, фонтан с фигурами, развязки дорог, 2 моста, тоннель, дома мирных жителей и, сука, бассейн с водой. Как есть Сталинград в нашей детской фантазии. Параллельно из глины( место глиняное знали, там местные для печек глину набирали) налепили танков: т-34, Су-100 и немецкие тигры и пантеры. Корпус из глины, стволы из спичек, станковые пулемёты из соломы.
Нас четверо архитекторов. 2 на 2. Война наступает.

Танковые полчища стоят напротив друг-друга ( ну штук по 20 с каждой стороны) . Объёмные солдатики в окопах. Причём и камбойцы и индейцы и негры с барабанами и элитные мои крестоносцы, и сука, даже 6 неандертальцев, всё на защиту Сталинграда! ( Хотя я в этом конкретном сражении был на стороне вермахта( проиграл в камень, ножницы, бумага))

И в утро Сталинградской битвы. Приехали строители гаража этого. Им фундамент нужно заливать, сроки, и т.д., а тут пиздец, город из песка, танки в ряды и 4 пацана с ГЛАЗАМИ!

До сих пор благодарен мужикам этим: час вам даём на сражение, потом тут Хирасима будет, всё пойдёт на гараж)))

Мы проиграли с Лёхой, ибо аппоненты подтянули авиацию, в виде двух склеянных из набора Ил-2. И разбомбили наш вермахт к хуям))) Ну и хорошо, я считаю)))

Источник

Adblock
detector