Меню

Шутки гопников про оторванные от земли пятки

Шутки гопников про оторванные от земли пятки

С распространением травматики, все больше гопников выступает в качестве потерпевших.

А у гопников есть чувство юмора: стащили недавно с рынка для дачников плакат и поставили возле своего ПТУ на нашей улице, текст плаката — «Посадочный материал».

Р оссийская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся «потерпевшими».

П рогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень — вот что сразу бросилось мне в глаза.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

— П ривет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. . . У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. . .
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, стоматолого.

О станкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.

Г опники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

И дет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
— Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
— Да это МОЙ город. РАЙОH не мой.

К аждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

В чера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

— А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
— Потому что шапка и гопник — это единый организм.

С идит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

К риминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай

К акие спортсмены самые чоткие?
Теннисты — они вечно на кортах.

К лассический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
— Ну, эта, привет типа!
— Привет!
— Слышь, а тя как зовут ваще?
— Катя!
— Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
— Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
— Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
— Ну я даже не знаю…
— Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
— Ну я…
— О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
— Эта, слышь, Катюх!
— Да?
— А у тя вапще деньги есть?
— У меня нет…
— Да? А ЕСЛИ НАЙДУ.

— З акурить. не найдётся?
— Я — боксёр. и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

О ткрылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.

Б абки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются

К итайские гопники щелкают рис.

Д иалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Бл*, да в больнице лежит..
— А хул* с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

— Э й, чувак, иди сюда и дай закурить!
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.

Н а центральной площади Урюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.

P ешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
— Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
— Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
— Хоpошо мамyлечка, — отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть.
Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда — в кpовище. Девочка cпpашивает:
— Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
— Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

Читайте также:  Люди земля метеоритный дождь

К ак ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

У читель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в «Адидасе».

О дин *гопник* делится с другим:
— Пошел вчера на пляж, встретил там такую *телку*. Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу.
— Hу а ты.
— Я. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

К ак это мило, когда четкий пацан в «Адидасе» со словами: «Садись, хуле» уступает бабушке место в автобусе.

Источник

Анекдоты про гопников

Сборник самых смешных анекдотов про гопников.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!

В школе с одноклассником занимались легкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать…

— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Если скрестить гопника и представителя Эйвон:
— Купи косметику, внатуре!
— Спасибо… Но денег нет.
— А если найду?

Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну, я взял, думаю: за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то: «Ща все от брендов, не позорь братву».

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
— Слышь, пацанчик, ты че такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!…

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем — прибыльно.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное…

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: Эй, дед, валидол есть? А если найду?

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— О? А он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся…

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х*ли? Минута пошла.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Возможное последствие реформы образования:
Идет очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники.
— Ты че, п*дар?
— А какие у вас варианты ответа?

Читайте также:  Проверочная работа по географии 5 класс земля планета солнечной системы

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…

— Закурить… не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл — не узнал. Богатым будете…

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Как ввести гопника в замешательство.
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, п*зды получим…

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал.
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?»
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Ну зачем я их позвал?

Мать — дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники. Поняла?
— Да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи…

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
— Есть мобила?
— Нет…
— А на поясе что за х*йня?
— А это шокер… Показать как срубает?
— Не надо…

В темном переулке мужика останавливают два амбала:
— Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
— Когда вы уже накуритесь?

Выходит такой мрачный мужик из лесополосы. Весь в поту, в руке топор окровавленный. А на встречу в нему подходят ошарашенные такие пионеры в красных галстуках и спрашивают:
— Дяденька, а ты что гопник?
А он им отвечает с ухмылкой:
— Не-е ребятки! Гопники в лесу остались!

Один гопник делится с другим:
— Пошел вчера на пляж, встретил там такую телку! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу…
— Ну а ты?
— Я? Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Источник

Анекдоты про гопников

— Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников

— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
— Да, но всегда бэушные мобильники.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Читайте также:  Женское имя со значением земля

Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа «да с такой тачкой любая даст». В общем, всем видом давали понять — не наш контингент. Я «с неохотой» подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.

У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: «Заявление будете писать? » Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло.

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае. Маячила реанимация. Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея.
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошел прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики. Как хорошо, что я вас встретил! Я БАБУ СВОЮ ЗАМОЧИЛ, ПОМОГИТЕ ТРУП СПРЯТАТЬ!!
Гопники со словами «да пошел ты на @#$^!» разбежались от него и мужичок целый-невредимый пришел домой.

Идет такой красавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ гоpод!»
Вдруг налетает толпа гопников, хреначит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ гоpод. РАЙОН не мой».

Источник